upfourgrabbs

En gång var en tjej otrogen med mig. Eller otrogen och otrogen, det är en definitionsfråga. Jag vet en tjej som hade sex med en kille hon lärde känna när hon fortfarande var tillsammans med mig. Sen att hon väntade tills hon dumpat mig innan dom knullade är mest en sak som skedde för att hålla samveten rena.

Det värsta av allt är att jag inte bryr mig.

Jag trodde innan att jag skulle flippa och bli arg när jag fick det bekräftat, men jag känner mig mest tillfreds.
Jag känner inte killen ifråga och ändå visste jag vad som skulle ske väldigt långt innan det gjorde det. För jag känner mig själv och vet hur jag funkar. Om det inte hade varit honom så hade det varit någon annan. För jag är en man som kan få vilken kvinna jag vill men jag skulle inte för mitt liv kunna behålla dom. Eftersom jag vet tror på detta spenderar jag en stor del av en relation till att förstöra den. Jag är elak och kall och försöker med jämna mellanrum att frysa ut henne så att hon skall inse vilket misstag jag är och hitta en annan där ute.  På ett sjukt sätt njuter jag när jag lyckas och jag får bekräftat att jag är en oälskvärd människa.

Första dagen jag hade mitt förhållande vaknade jag och tänkte att shit jag har förstört mitt liv. Det var för att jag visste exakt vad jag skulle göra och vartåt det skulle barka. Att jag skulle se till att jag blev sårad så jag kunde lägga på ännu ett skal av emotionell distans till allt och alla.

Jag har en här i världen som någonsin älskat mig på riktigt för den jag är. En. Hennes hälsa verkar vara sviktande nu så vem vet hur länge detta sköra tillstånd behålls. Sen när hon lämnat oss andra på jorden så kommer det vara jag.

Jag och min mors ord kommer att vandra denna jord.

Det kommer eka.

Vem fan bryr sig om dig?

Mamma har vunnit igen. Touché.

Det finns ondska här i världen. Etnisk rensning, massmord, koncentrationsläger, dåliga covers och småbarn i kollektivtrafiken.

Nu så kommer en ny ondska och rätar in sig i deras led.

En ny parfym.

Som heter...

Bruno Banani.

Vad i hela helvete är det för värld vi lever i där någon döper en parfym till Bruno Banani?
Den låter nått så in i helvete gay. Tar man på sig Bruno Banani blir man gangbangad av 25 kåta unga bögar. Samtidigt på en gång in i röven. Har man Bruno Banani på sig förtjänar man det.

GG

Teori 1. Man blir dumpad av kvinna

Teori 2. Man har sex med andra kvinnor på ett manligt vis

Teori 3. Kvinna ser då chansen att knulla snabbt som fan för att utjämna

Teori 4. Kvinna genomför sina planer antingen samma dag eller som mest två dagar efter.

Teori 5. Kvinna ser till att man får reda på vad hon gjort

Teori 6. Kvinna låtsas som att hon inte vill trycka det i mans ansikte

Teori 7. Man säger att han inte bryr sig och att det känns som en mygga

Teori 8. Man ljuger som Lillefot blir jagad av Vasstand

Teori 9. Kvinna är ett lauder från helvetet

Teori 10. Alltså ett superlauder. Som en hordvärg som äter horägg

Teori 11. Man är cool och bryr sig inte.

Teori 12. Så cool så att polerna fryser igen.

Teori 13. Man bryr sig fortfarande inte och planerar inte alls hämndsex med tjejer som man vet att hon skulle bli sårad av

Teori 14. Han bryr sig så lite att han inte alls skulle trycka upp hemska detaljer i syfte att såra kvinna

Teori 15. Man ljuger. The cake is a lie

Teori 16. Man går och ser The Notebook och inser att han stammar precis som Noah och gråter manliga tårar filmen igenom

MG

Jag har lyckats vaska fram lite festar och sextips efter att jag testat dom stenhårt på folket ute i gbg denna helg.

- När man festar är det otroligt givande att vara odrägligt högljudd med ett stort sällskap på alla krogar och barer man går på. Helst skall fan personalen vara tvungen att schyssa en för att man är för brötig.

- Det är otroligt coolt att gå fram till ett bord när man är på väg ut och skall skoja med sin arbetskamrat man ser där. Så man tar ett fast grepp om han huvud och ansikte och drar det fram och tillbaka medans man kallar honom mongoidiot och sedan skratta hysteriskt när du inser att det är en för dig helt okänd person du har antastat brutalt.

- När du sitter på rockbaren är det smart att skåla så hårt med dina polare att du pajjar glaset och skär upp handen så att du blöder rätt gött. Sen torkar du av blodet i ansiktet så att du ser ut som en fattigmans jokern. Sen spenderar du en tid att springa runt och komma undan vakterna när dom vill kasta ut dig för fylleri och bloderi.

- Väldigt intelligent att sen hitta ett tjejgäng på stan som är villiga att torka av blodet och sköta om dig nu när du ser så härdad ut.

- Ragga upp den tjej som klämmer dig mest på kuken under hela natten och hångla med henne på ett så grovt och motbjudande sätt du bara kan. Gör det även framför dom två hangaroundskillarna som desperat försöker stöta på tjejen du lagt beslag på. När du väl tröttnar på att killarna stalkar dig och tjejen i hopp om att få hem henne drar du med dig tjejen in i en taxi och meddelar att ni skall hem till dig nu. Gör även det framför killarna som fortsätter glo på er med besvikna hundögon.

- Dra in tjejen i din lägenhet och gör en lek att försöka att låta så blasé till allt hon frågar som möjligt.

Varför är soffan så sliten där? Har knullat sönder den.
Varför är det sån oordning här i sovrummet? Skitsamma vi skall ändå knulla nu så det spelar ingen roll.
Varför är täckets överdrag borta? Jag vet inte. Misstänker att en tjuv gjort inbrott.
Varför är det hål i taket? Grannen knullar sönder saker värre än jag.
osv.

- Jag kan inte nog poängtera att rough sex är  nått av det vackraste i hela världen. Börja gärna genom att vara hårdhänt och spotta ur dig snuskigheter som skall få igång det. Det är alltid roligt när du inser att tjejen du släpat hem kan dra upp snacket i samma tempo och sen höja volymen avsevärt. Lägg till ett öppet sovrumsfönster och du har just skärrat några sovande grannbarn för livet och haft en sexualupplysningslektion om den mer dekadenta delen av sex.

- Undra varför en tjej envisas med att säga till mig att knulla hårdare och sen ha mage att säga aj aj aj när jag faktiskt kör på med mer kraft. Vet kvinnor inget om vad dom gör?

- Det är roligt att börja tänka på andra saker under sexet ibland. Det är ännu roligare när man får frågan om man tänkte på någon annan under sexet. Ta inte fram sanninge vilket är att män alltid tänker på andra utan dra till med en fin lögn som: nej nej jag var fokuserad på dig. Det jobbiga med detta är att du nu måste ha sex en gång till med henne för att bevisa dina fokuseringsskillz. För ibland vill man hellre sova.

- En underbar bieffekt av hennes fråga innan är att hon nu vill se till att hon är fokuset och förvandlas till horigaste porrdrottningen i stan så man faktiskt inte kan tänka på något annat. Det är nu dom sjuka grejjerna kommer. Det är nu man faktiskt njuter av sexet på riktigt och känner sig oändligt kunglig. Vi älskar allihopa kvinnors ändlösa källa av horighet dom kan få ur sig när dom börjar komma igång i matchen. Ja att vara villig att göra vadsomhelst är en attraktiv egenskap.

- Det bästa med att vara manshora är att man kan ha oskyddat sex med kvinnorna och sen alltid fippla till det och komma i henne. Sen när hon undrar om du tror att du kom mycket i henne skall du svara med: Nää asså jag har runkat två ggr innan idag så det kan nog inte kommit ut mycket.

- Sen dagen efter kan man alltid börja med morgonsex vilket vi alla älskar. Sen kan man alltid försöka att  ha söndagskel med tjejen för att dämpa söndagsångesten du kommer få. Men eftersom du inser att du hellre vill få ut henne ur lägenheten innan hon börjar sno din mat och pilla runt och pajja saker. För dom har en tendens att vilja sabba din lägenhet och vara jobbiga. Jag menar om jag vill ha skrivbordet vält i ena hörnet av mitt sovrum så skall jag ha det.

asså fyfan jag har ont i hela kroppen och snoppen att jag fan inte pallar skriva ner det andra jag tänkte.

SG

Tänkte introducera en ung man som skall gästblogga här några gånger. Han är så manlig att all annan manlighet går sönder inför hans manliga steg i världen.

Han kallas SUPERMANLIG och han introduceras bäst genom denna video.

http://www.youtube.com/watch?v=PktBJ6HpNJQ

Se denna och inse att han är Ben. Han vet sin plats i världen och behöver inget annat än sin manlighet för att överleva.

Här är en repris av ett populärt inlägg av denna man av män.

Idag har jag och mina kollegor på mitt supermanliga arbete spånat fram förslag som skall göra att man vinner en dumpning.

 

1. Fixa fram två tre snygga tjejkompisar som exet inte har sett och ta supermanliga kort med dom som man sen spammar sönder sitt ex med. Just den här metoden tycker jag det känns onödigt att ta tjejkompisar hon aldrig sett. Bättre då att rikta in sig på exets svagheter och ta tjejer som hon har träffat och som man vet att hon inte vill se dig med. 6/10 manlighetspoäng på den

 

2. Skaffa en dejt med en supersnygg tjej och planera hela dejten utanför exets hem. För extra manlighetspoäng skall man gapa supermanligt åt huset så att exet verkligen ser hur manlig man är. 7/10 manlighetspoäng. 10/10 om ni har sex på hennes gräsmatta så att hon ser. Nu snackar vi manlighet extraordinare.

 

3. Om man är den dumpade så skall man uttnyttja regeln att man får ha sex med exets vänner medans exet inte får ha sex med ens egna polare. Den här har ingen fast manlighetspoäng utan poängen ökar med antalet av hennes vänner man sätter på. Snyggheten ger poäng samt hur nära relation exet har med vännen. En guldstjärna om man har sex med hennes bittra rival. 100 poäng automatiskt om du har sex med personerna i exets säng. Vi skall inte tala om extrapoängen för om du har sex med exets familj, vem som helst av dom faktiskt. Helst alla på samma gång. På exets födelsedagskalas.

 

4. Ta en upplåsbar docka. Printa ut foton på ditt ex. tejpa fast korten på dockans huvud. Ha sex med den och skicka en video till ditt ex på händelsen. -10/10 manlighetspoäng i ärlighetens namn. Ja detta befäster mer hennes makt över dig och spär på ditt rykte som omanlig tragisk bizarr människa. extra minuspoäng om du har helkroppsbilder på ditt ex som du tejpar över hela dockan. En guldstjärna till exet om denne är smart nog att lägga ut videon på youtube och delar ut länken till alla som någonsin existerat. Ja det inkluderar dina vänner, din familj och din hund som antagligen kommer bita kuken av dig för att du äcklar honom så mycket.

 

5. Bli rik och känd. Känd för ditt supermanliga knullande av modeller och andra supersnygga kändisar. Köp upp exets hus och bränn ner det. 9/10 manlighetspoäng. Den första delen är otroligt manlig, men brännandets av huset ger lite psychopoints på det hela.

 

6. Bajsa i en påse och posta det till exet. OK men vafan nu får det vara nog med psychogrejjer. Nu lägger vi ner det här. Jävla idiotförslag.

 

Manligheten checkar ut.

Livet som gift kan vara en fantastisk sak. Så länge man gifter sig med den man älskar och lever livet exakt som man önskar. Eller om man gör exakt motsatsen mot mig med andra ord. Jag älskar min nuvarande fru, missförstå mig inte. Jag älskar henne inte mest av allt här i världen bara. En rolig sak är att jag är kontinuerligt otrogen med en kvinna på jobbet som jag egentligen inte har en orsak att vara otrogen med förutom att det ger mig kickar.

När man har varit gifte ett bra tag så visst har man expanderat sitt sexliv och provat på det mesta från oskyldigt till perverst hedonistiskt. Men när man blir så blasé på sin partner att inte ens partnerbyte med påsättningar åt alla håll och kanter räcker längre så kan jag finna en kick i det enklaste sexet med en älskarinna eller ett ragg på en resa bara för att det är förbjudet.

Ett av dom starkaste skälen att jag är gift med min fru är att jag älskar henne såtillvida att jag kan leva hela livet med henne utan problem. Sen är ett plus att vi kommer få fantastiskt snygga barn, och som den utseendefixerade personen jag är så är det väldigt viktigt att min fru är kanonsnygg och ger mig vackra barn.

Jag har faktiskt älskat en kvinna helt fullt ut en gång i tiden. Det tog slut av diverse skäl och det blev aldrig vi igen efter det. Jag kanske hoppades och trodde att det skulle ordna sig men jag gjorde aldrig den minsta ansats för att styra ödet dit jag ville. Jag lät mest min stolthet och bitterhet gentemot mig själv komma ivägen tills jag mest levde mitt liv för att på något sätt se till att det såg bra ut utåt sett och att jag hade "vunnit" gentemot henne. Som jag har det nu kan jag inte tänka mig att hålla mig till en kvinna. Jag skiter i vilket om jag skall vara helt ärlig. Jag har många ursäkter för mitt sätt, och jag är nöjd med dom även om jag vet att dom inte håller måttet.

Jag kan leva på detta sätt och kontinuerligt såra en människa som älskar mig plus diverse andra kvinnor i mitt liv så länge jag får det jag vill ha i livet just nu. En perfekt vacker yta som glänser över hela min bekantskapskrets.

För att behålla skenet av perfektion har jag ett motto.

LIE TILL I FUCKING DIE!

GG

Det är rätt coolt att vara nydumpad. Man blir så impulsiv och får nytt liv på ett positivt sätt. tex.

- Jag får konstant lust att gå med i vilken armé som helst och dra ut i krig så jag kan få skjuta lite folk på ett hälsosamt och lagligt vis. Bra sätt att få ut aggressioner. Ett plus är att man kan få en kula i huvudet själv och slippa all jävla ångest man har. Sen om man dör så kommer exet alltid att ångra sig och få skuldkänslor. Haha in her face!
Eller så kan du bara göra som vi alla andra och knulla hennes kompisar och/eller snyggare tjejer än ditt ex/ SG

- Jag slipper känna den ljuva ljuva doften av hennes hår när jag vaknar och hennes mjuka hand mot min kind när hon vill visa mig ömhet.
Ja hennes hår luktar bara cancerframkallande spray ändå som alla andra dumma lauders hår så det är bara bra för hälsan. Sen har hon säkert bara grävt med handen i fittan innan hon smekte dig och försökte stryka på klamydia i ditt ansikte så det skulle ruttna och falla av/ SG

- Jag inser att det är jätteunderbart om hon hittar en ny trevlig kille i sitt liv som kan ge henne allt det jag inte kunde, och ärligt vara glad för hennes skull för min kärlek är så djup och ren för henne.
Allt det han ger henne som du inte kunde stavas KUK! Ja du kommer knappast vara så glad när du inser att den nya killen är en kille hon lärde känna när ni var ihop som hon antagligen var mer kåt på än hon någonsin var på dig. Så därför dumpade hon dig när hon hittade ett bättre exemplar av manlighet. Antagligen knullade dom innan ni ens gjorde slut HA!/ SG

- Jag kommer alltid ha kvar dom vackra minnena och vänskapen.
Ok det klassas inte som fina minnen om du bara har kvar några patetiska sexminnen som du frenetiskt runkar till på fyllan. Det är inte vackert utan bara besudlat. Patetiskt till råga på allt. Ja vänskapen kommer nog kännas skön när du besöker henne i hennes hem där hon bor med sin nya man och barn och du står och tittar på korten av deras liv och bittert försöker fantisera in dig själv i korten istället för hennes man. Ja vänner är fantastiska har jag hört. HA! / SG

DG

och jag på ett hörn/ SG!

För att peppa min gode vän, som livets skola gjort något desilusionerad skall jag nu rada upp varför singelivet är det enda rätta och varför han borde stå upp och inse att han har undkommit ond bråd död.


- Kvinnor som är väldigt lata varelser av naturen, låter sig själva förfalla i ett dis av onyttig mat och alkohol när dom blir singlar. Så som kille kommer man alltid att vinna exkriget. Spelar ingen roll hur många nya pojkvänner hon skaffar sig eller hur mycket hon ligger runt. Hon kommer ändå vara tjock och ful.

- Allt hon gör med framtida killar oavsett vad, så har hon antagligen redan gjort det med dig innan. Poor losers som måste ta sista stick på den utjänta varelsen. Det bästa är att eftersom hon kommer ha ett nostalgiskt positivt skimmer över allt ni gjorde ihop så kommer efterföljarna bara vara det. Vem föredrar den sista rockyfilmen med en tjock slapp jävel som knappt kan prata framför det sexuella muskedundret som rocky 1 filmen har som huvudkaraktär?

- Äntligen kan du ligga med alla dessa tjejer som du innerst inne velat lega med hela tiden under förhållandet, men illusionen av kärlek hindrade dig ifrån. Det bästa är att hon också vet det. Sen att tjejer alltid jämför sig själva med andra på ett nedvärderande sätt gör att du kan rada in poäng på detta.

- Du behöver äntligen inte kämpa för att få upp sexlusten när du hellre skulle käka, bajsa eller gäspa. Vilket allihopa slår sex med en kvinna i ett förhållande.

- Dina polare ställer upp för dig på riktigt till skillnad från hennes som bara får i henne skräpmat och sprit och gör henne fet så att hon inte skall försöka sno deras killar på krogen nu när hon är singel.

- Du som man kommer bara bli sexigare med åldern. Även om du totalt låter dig själv förfalla. Se bara på män som Sean Connery, han var en slapp jävel men ansågs sexig som in i helvete i evigheter. Se sen på madonna som tränar spom fan och opererar sig och ser för jävla äcklig ut vid 50. Så lätta poäng ända in i pensionen.

SG

Gymmet.

Smaka på ordet. Det är ett ställe för att komma i form. Så varför är det så många jävla miffon där?

Bananmannen - Han är inte vältränad för fem öre men inte heller tjock utan mest en spattig pinne. Så varför i helvete har han ett gigantiskt linne som hulken inte ens skulle kunna fylla upp? Sen kan man också fråga sig varför han specialbeställt linnet från nått "fräckt" gym i USA. Han har uppenbarligen aldrig varit där eller på ett annat gym för den delen heller med sin spattiga spasmkropp. I början skrattar man mest inombords åt hans förvrängda självbild, men det blir helt plötsligt extremt obehagligt för alla i hans närhet när han börjar träna. För han tar i för kung och fosterland, vilt gapandes och grimaserandes värre än en födande kvinna. Sen efter varje repetition och set så ställer han sig framför spegeln och spänner muskeln han precis har tränat. Man blir rädd. Det är så här massmördare skapas.

Anabolasyndromet - Ja detta är mannen som är så sjukt pumpad att man inte får plats i gymmet när han gör entré. Oftast går han med gigantiska svängande armrörelser och ben som spasmiskt sticker fram när han går. Om man inte passar sig så fäller han dig med nån av sina lemmar som verkar ha egna liv. Sen kör han en muskel stenhårt i en halvtimma så muskeln antagligen bildat en egen kommunstyrelse. Ingen uppvärmning och efter halvtimmen drar han utan stretcha eller duscha (för han byter om hemma eller på mördarklubben han antagligen har i någon källare) så han inte verkar så bögig som alla andra mesarna på gymmet som inte har vilt spretande lemmar med eget liv. På sommaren syns han oftast i parkerna med jeansshorts, spännistischa och magväska (vet inte varför dom envisas med magväskan, jag gissar på proteinpulver eller anabola). Dom har också alltid sin trogna Pittbull terrier springande löst för att markera sin machograd.

Stoppklossen - Japp han har mobilen och vattenflaskan med sig i högsta hugg. Ja han lyckas alltid sitta vid maskinen/stationen du skall använda. Ja han tar upp sin mobil och berättar för någon stackars sate att han sitter på gymmet och tränar. Ja du får ta mobiljäveln och köra ner i halsen på honom och informera om att det inte gills som träning om man bara sitter och fittar med telefonen och uppehåller allt på gymmet emellan sina korta lätta set av repetitioner som inte ens gör ett spädbarn svettigt. Pissa gärna i personens flaska som dom halsar i hela jävla tiden när dom inte pratar i telefon. Efter den uppvärmningen är du redo att börja DIN träning.

Hangaroundguy - Denna varelse gillar att gå runt på gymmet. Han verkar gilla att prata med allt och alla. Han gillar att dricka kaffe. När man väl ser honom träna verkar han inte gilla det så mycket. Du hittar honom oftast hängandes över en maskin pratandes med nån som faktiskt försöker träna, eller vid receptionen där han stör all personal som försöker jobba. Han är ibland vid kaffeautomaten och laddar upp för sprintruscherna han gör genom gymmet när han ser någon "tight polare" som försöker undgås att ses av denna individ.

Uglymaddafakkas - Oftast fula personer med noll koll på hur man klär sig propert inför träning. Oftast är dom tjocka och har tighta kläder som åker upp och ner när dom tränar, så att alla möjliga valkar och hemska skrymslen exponeras. Allt som oftast är dom precis framför en så man spontant blir äcklad och måste hålla för ögonen och tappa all kordination i det man gör, med personliga skador som risk. Stäm dom jävlarna. Enda hoppet är att dom under åren förvandlas till...

Heavenlygodcreatures - När allt är som mörkast och du förlorat hoppet alternativt är slutkörd, så dyker dom upp. Gudarnas sändebud. Dom har oftast totalt gudomliga kroppar med perfekta kläder som gör att man förvisso kan få svårt att fokusera. I gengäld gör deras närvaro att man pushar upp vikterna ett snäpp och fan orkar pressa ur sig den sista musten för det lilla lilla hoppet att dom skall titta åt ditt håll och bli så vilda av din gudomliga prestation att dom skall slita in dig i något omklädningsrum och ha vilt sex med dig så man kan vara med dom i himlen förevigt, evigt, evigt.... eeh var var jag. skitsamma. wow dags för dusch. kall. ja.

MG

Tre killar sitter på fyllan och spånar fram nya planer för hur man skall framföra sina fantastiska liv till världen. Svaret blev en blogg där vi kommer att detaljera våra liv utan att hymla.

En fjärde ansluter och namnet på bloggen blir ett faktum. Den är så invecklad och pretentiös/töntig som en fylla kan skapa.

UpFourGrabbs.

Ja kan ni inte lista ut alla undermeningar i den så är ni korkade och ni kan sluta läsa nu.

Det är dessa personer som kommer skriva här:

SG - Det ständiga fyllot som älskar att knulla runt, helst skall hans kuk drabbas av spetälska innan han ger sig.

GG - Den vackra mannen som har funnit kvinnan i sitt liv. Synd att det inte är henne han är gift med, eller ligger runt med på sidan.

DG - Den sköra nydumpade killen som på ett härligt sätt tappat livsgnistan och all förmåga att få kuken att lyfta sig mot nya vidder.

MG - Den mystiska killen som kommer vara minst delaktig här. Lite av en vålnad som tar hand om oss när vi behöver det.

Vi skall försöka klämma ur oss ett inlägg om dagen, men håll för fan inte andan. Klagomål riktas till någon annan.

GRABBSEN